Per prima cosa, non stai a comprà un chilo de patate, ma ‘na creatura, poi non è che piji, vai su internet e er primo che te capita lo appioppi alla tu regazza, quella te manna subito a fanculo! No! Se proprio voi regalà un cane pe Natale, famme ‘na cortesia, prima vai in un negozio de giocattoli, comprate un peluche, c’hai presente er tamagotchi? Ecco fa finta che a sto peluche lo devi sfamà almeno tre volte al giorno, sai che fai, lo sbudelli gli levi tutta la gomma piuma e gli fai lo stomaco, poi vai a comprà un sacco de crocchette da quarantacinque euri e gliele dai tre volte al giorno, me raccomanno rispetta gli orari. Poi devi simulà ‘na cifra de pisciate tutte per casa, letto compreso, oh quelle puzzano, nun te inventà de sporcà casa solo l’acqua, ce metti le fiale puzzolenti de carnevale, ma si bisogna capille le cose pe non fa danni. Prima de sposatte, quante prove se fanno? Er corso prematrimoniale, prova cerimonia, prova abito, provi tutto, pure l’amiche della tua futura moje durante l’addio al celibato, eh no! Cor cane devi fa la stessa cosa. Non solo, ma sto peluche lo devi portà fori casa, anche se ce stanno quaranta gradi all’ombra o meno 18 al sole. Nun te va? Porello che lo voi fa schiattà? Eh no comincia ad abituatte, forza pija sto peluche e portalo fori.

Mo devi provà pure cosa significa avè un cucciolo cacazzi dentro casa che te rosica tutto, pure er muro, le ciabatte scordatele, scordate d’avè un divano, o diventa suo o te lo distrugge e poi se lo pubblichi su facebook te pijano tutti per culo. Ma si dai, per forza! Un cucciolo è peggio de un regazzino. Co la differenza che non cresce mai, non imparerà mai a piscià da solo nel cesso. 

L’unica cosa in comune che c’hanno, è che quando stanno zitti sta pur sicuro che stanno a combinà qualche guaio. I neonati nun te fanno dormì? I cuccioli de cane so peggio, poi te ritrovi li peli dappertutto, pure dentro le mutande, quando vai un ufficio la segretaria nun fa altro che spiluccatte li peli e te lì che te pija un nervoso che se potessi tornà indietro, manco il peluche ripijeresti. 

Però se nun te rendi conto de cosa significa avè un cane dentro casa, lo capisci dopo che è troppo tardi, qua stamo a riempì i canili proprio per colpa della gente come te, che in tre giorni fa er fenomeno, entra nel negozio, peggiooooooo, e compra un cane come se fosse un paio de scarpe. No er cane lo devi portà fori almeno 3 volte al giorno, lo devi portà dal veterinario, ma chi te lo fa? Da retta a me ‘na scelta così importante va valutata, no a cazzo de cane, come fa il 90% delle persone, ma bisogna immedesimasse dentro la propria casa, con una presenza così ingombrante, fastidiosa, puzzolente, delicata, senziente, eterna creatura di cui prendese cura. Nun regalate cani a Natale senza pensacce, date retta a me che ne ho due e a capodanno, invece de festeggà, me tocca sta co loro perché c’hanno paura dei botti. 

Un cane non è solo per il 25 dicembre, ma è per dieci anni. Mettetevelo in testa ‘na volta per tutte!

Veronica Cucco  

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